Письмо на канал Discovery,на программу Разрушители мифов:
"Здравствуйте Джимми и другой лысый чувак(не помню как зовут). Пишет вам Григорий,я из России. Проверьте пожайлуста на прочность миф,что можно с героина соскочить на тяжёлый алкоголь. А то мне друзья посоветовали. Заранее благодарю." Украинские вампиры настолько суровые, что едят сало с чесноком.
Я с восьми лет не прочитал ничего, кроме газет в сортире, сидя на очке. Поэтому, если случайно прочитаю что- нибудь в метро, рекламу, там, или вывеску - приходится сжимать сфинктер, чтобы не усраться. Условный рефлекс, бл...
- Папа, а зачем у тебя в кабинете портрет Путина?
- Как зачем, а вдруг он придет?
- Вот, здорово! Теперь я знаю, зачем у мамы в спальне портрет Леонардо ди Каприо, а у бабушки - Михаила Архангела.
Доктор:
- Приготовьте своего мужа к наихудшему.
- Доктор, он умрет?
- Гораздо хуже. Он больше не сможет пить пиво...
марье ивановне пришла записка от вовочки."марь иванна я вас люблю!". училка отвечает на записку:"вовочка я ненавижу детей". вовочка пишет в ответ:"марь иванна, гарантирую, детей не будет!!!"
- Чем отличается холостяк от женатого?
- Холостяк делает по дому все сам, а женатого заставляет жена.
Одесский Привоз.
- У вас рыба свежая?
- Конечно!
- А чего такая кривая?
- На повороте поймали.
Сенсация! При разборе хлама в кладовке одного из детских садов Санкт-Петербурга найден ночной горшок с надписью "Вова Путин". За право выставить находку спорят Эрмитаж и Государственный алмазный фонд.
Сентябрь, начало учебного года. В 7-Б идет школьное сочинение "Как я провeл лето". Ученица поднимает руку и спрашивает:
- Марьванна, а как пишется слово "забеременела"?
Золушка:
- Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц:
- Это был полуфинал. А сейчас будем мерить бюстгалтер 5-го размера!
Брак - это такой вид отношений, при которых одна сторона всегда права, а вторая - муж.
- Итак, молодой человек, вы хотите стать моим зятем?
- Честно говоря, нет, мадам, но я не вижу другого пути жениться на вашей дочери.
Что нам, мужчинам, не нравится в домашней работе, так это ее однообразие:
убрал постель, вытер пыль, пропылесосил. И через полгода начинай все сначала!
- Наконец-то, дорогой, мы выплатили все долги нашей акушерке!
- Так значит, теперь малыш полностью наш?!
Помню так Подходит к пещере Иванушка (ну как обычно)
- Зм Грнч выходи бицца будем!!!!!!!!!!
- Зм Грнч выходи бицца будем!!!!!!!!!!
- Зм Грнч выходи бицца будем!!!!!!!!!!
- Бицца так бицца чо в жопу то орать
- Трибуны взревели. Организаторы довольны. Шутка с канцелярскими кнопками удалась!
Мужик в постели с любовницей... Она:
- Ты когда-нибудь работал сантехником?
Он, удивленно:
- Нет, а что?!
- Придется начинать! Муж из командировки вернулся...
Мама, на кого я похожа?
- На меня.
- А ты?
- На бабушку.
- А бабушка?
- На прабабушку.
- Это че, мы все как матрешки на одно е.. льце???
- Удивительно но Ксюша так похожа на актрису.
- На которой Д, Артаньян скакал.
- Мой Васька каждый день открывает для себя что-то новое!
- Книжки читает?
- Сейфы взламывает!
Блондинка въезжает в зад другому авто. Оттуда вылезает водитель и спрашивает:
- Вы хоть экзамен по вождению сдавали?
- Конечно, козел! И в отличие от тебя много раз!!!
Добавлено (12.09.2009, 13:36)
---------------------------------------------
Мужское=)))
Сначала захотел поиграть в гонки. Скачал. Потом захотел пострелять. Скачал. Поиграл. Далее в стратегии. Поиграл. В итоге понял, что просто хотел БАБУ
В Москве открылся новый эротический цирк! Чего только не кладет дрессировщик в пасть бедному льву!
В радио эфире:
Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить ее с Днем строителя. Уже три года она строит из себя х#й знает что.
Буратино разгадывает кроссворд, Мальвина, пытаясь обратить на себя внимание, заглядывает ему через плечо.
- Милый, ну, сколько можно говорить... Женский половой орган из пяти букв - это пи@да, а не дупло!
Помните!
Случайно оставленный в кругу друзей мобильный автоматически становится безлимитным.
SMS-сообщение:
Вася, перестань обзывать дедушку в чате старым пи#аром - он вычислил тебя по IP. Бабушка.
Наконец-то! Советские ихтиологи расшифровали крик дельфина, спасающего человека: "Отцепись, су@а!"
- Вчера снеговик H. покончил жизнь самоубийством, прыгнув на теплотрассу. Психологи считают, что виноваты комплексы, мучавшие снеговика в связи с маленькой морковкой.
Водитель маршрутки, отказавшийся остановить подвыпившему пассажиру в указанном им месте, был наказан рублем. В последствие рубль был извлечен врачом-проктологом.
Женщина - как калькулятор: прибавляет проблемы, отнимает время, умножает расходы и делит имущество.
Пришла тетка возвращать телефон. По причине того, что он денег ест больше, чем ее старый. Вставил свою безлимитку на ее телефон, проболтали с соседями около получаса... Порешали на том, что у нее ест больше из-за того, что она громко разговаривает...)))
- Сергей, я думаю в данном вопросе тебе надо идти до конца!
- Отблин! давно меня так изящно на }{уй не посылали 
- Дорогой, а ты что мне подаришь на 8 Марта?
- Ну, что-нибудь такое, что бы было от души!
- Нет, лучше бы от Версаче!
Разных табличек на дверях повидал я. Но надпись "Осторожно, дверь!"
убила наповал.
Вечер. Подворотня. Трое юнцов. Скука. Идет мужик.
-Дядя, дай закурить!
- Не курю, ребята.
- А в морду?
-Держи!
Юнец сносит ворота, мужик идет дальше. Через минуту:
-Дядя, а за что?
- Сигареты дома остались, а "в морду" у меня всегда с собой!
Женщина - приятельнице:
- Никогда не бери мужа на показ мод. Это невыгодно для обоих: я начинаю мечтать о новом платье, а он - о новой жене.
